Слово за слово ...
По-перше, дуже поширена практика «подвійного стандарту». Батьки розмовляють з дитиною грубо, постійно зриваються на крик, допускають образливі і принижують характеристики («нічого не міркуєш!»; «Зовсім тупий?»). При цьому суворо карають дитину за спроби відповідати в тому ж дусі, часом прямо заявляючи: «Так, нам можна, а тобі не можна!». Але іноді дорослі не усвідомлюють власної мовної агресії і дивуються: «Як він сміє? Я йому слово, а він у відповідь десять! ». Переслідуючи грубість дитини, не помічають, що самі подають йому приклад образливої поведінки.
По-друге, батьки іноді свідомо, а іноді мимоволі дають дитині зрозуміти, що мовна агресія цілком допустима, як би разом і дозволяють її, і забороняють: будинки з дорослими - не можна, а з друзями, з однокласниками, у дворі - можна.
По-третє, батьки підчас, самі того не бажаючи, буквально «провокують» дитини на мовну агресію - нотаціями, підозріло-обвинувальними питаннями і ворожими зауваженнями: «Посуд, звичайно, знову не помив? З собакою, звичайно, знову не погуляв? Ти знову ... ти вічно ... у тебе завжди ... чого від тебе чекати ... ».В результаті психологічне напруження розряджається спалахом грубості і зухвалості:« Самі мийте вашу посуд! Відчепіться! Відчепіться! »
Оборона або самоствердження?
Розрядка емоційної напруги, сплеск негативних переживань - типова, але далеко не єдина причина мовної агресії дитини. Перелік негативних емоцій, які прориваються в грубості і образах, вельми великий: образа. Страх. Гнів, нудьга. Ревнощі, заздрість, розчарування, роздратування, втому. Якщо дитина постійно змушений відчувати ці емоції, якщо його життя протікає в подібній атмосфері, то проблему мовної агресії вирішити не вдасться, доки не будуть усунені ті причини, які постійно його підживлюють.
Наступна причина мовної агресії - це оборона, агресія «у відповідь». На жаль, дитяча мовна субкультура дуже груба і нав'язує дитині вміння «огризатися». Кожна дитина рано чи пізно стикається з образами з боку співрозмовника і відповідає йому тим же. Усяке змістовне спілкування припиняється, виливаючись в лайку.
Ще одна причина мовної агресії - самоствердження. Діти, які не вміють, не навчені конструктивно вирішувати проблеми спілкування, часто використовують грубість, погрози, глузування, для того щоб самоствердитися за рахунок «жертви». У таких «агресорів» завжди відзначаються негаразди з самооцінкою: вона або завищена, або занижена.
Вжиті дитиною лайливі, вульгарні вирази не завжди виявляються актами мовної агресії. Педагогічно запущений дитина не усвідомлює, наскільки груба і образлива його мова, тому що він не знає іншої мови. Навпаки, дитина, в якому батьки виховували високу мовну культуру, прекрасно розуміє, що «вуличні» вислови - це погано. Але він може спожити їх для того, щоб продемонструвати «дорослість, сміливість і розкутість». Кожна дитина кілька разів проводить експеримент - випробування меж дозволеного, це стосується і лайливих слів, речовий агресії. Нарешті, дитина, яка відчуває дефіцит уваги з боку дорослих, часом використовує грубі, вульгарні слівця саме потім, щоб викликати негативну реакцію. За принципом - «нехай лають, аби помічали» Але й це не агресія.
З дорослими і серед однолітків.
Корекція негативного мовної поведінки - справа важка. У багатьох батьків нерідко виникає сумнів: а чи потрібно її коригувати, словесну агресію? Досить якщо з дорослими дитина поводиться «культурно», а серед однолітків - що ж, нехай дозволяє ... Повинен же він вміти за себе постояти ?! На жаль, ці сумніви небезпідставні. Грубе мовна поведінка не тільки в дитячій, але і в дорослому середовищі часто вважається ознакою сили, авторитету, впевненості в собі. А тих, хто не допускає у своїй мові грубості, підчас числять «слабаками». Кому ж хочеться уславитися слабаком?
Питання, чому мовна агресія - це погано, нерідко задають і діти, як молодші школярі, так і підлітки: «Чому не можна? Ну сказав я йому: відвали, козел! А як з ним розмовляти, якщо він по-доброму не розуміє? »Але ж і справді є такі ситуації, з яких дитина повинна негайно вийти. Умовляння, «подначіванія» на якийсь протиправний вчинок, на експеримент з наркотиками підліток має повне право обірвати актом мовної агресії. Але в місці з цим має припинитися і небезпечне спілкування, щоб надалі не потрапляти в такі ситуації. Мовленнєва агресія в принципі псує спілкування, спотворює намір співрозмовників. Так, спокійна розмова - припустимо про те, куди піти всією компанією - перетворюється на щось зовсім інше, якщо хтось із співрозмовників дозволив собі грубу насмішку, підвищення тону. Він, можливо, хотів всього лише поенергійно наполягти на власному реченні. Але співрозмовники тут же почнуть «огризатися», проявляти агресію «у відповідь». У результаті розмова перетворюється на перепалку, яка має тільки одну мету - уразити приятелів, залишити останнє слово за собою.
П'ять способів погасити конфлікт.
Як же можна зупинити мовну агресію в конкретній ситуації і запобігти подібну поведінку дитини?
Насамперед батькам слід проаналізувати власну поведінку. Якщо в сім'ї діють «подвійні стандарти», то дитина щодня отримує приклади мовної агресії. Марно сподіватися, що він цим прикладам не буде. Молодший школяр, може бути, і не стане до пори до часу проявляти відповідну агресію по відношенню до батьків - зі страху покарання, з почуття слабкості і безпорадності, але аж підліток себе покаже: «Вам можна, а мені не можна? !! Хочу і грублю! І нічого ви мені не зробите ». Справді, адже наступний за речовий агресією крок-агресія фізична. Не менш 15% батьків зізнаються, що на грубість дитини відповідають рукоприкладством. Тобто мовна агресія виявляється сходинкою до фізичної не тільки в дитячому середовищі, а й у сім'ї.
Погасити мовну агресію в гострій ситуації батькам допоможе «ігнорування». Відповідати на дитячу грубість - значить розкрутити механізми сварки. Не помічати її (якщо, звичайно, поведінка дитини не загрожує іншим людям), мовчати, зробити вигляд, що зухвалість дитини не почута, - це нелегко. «Та як же мовчати на його нахабство ?!». До «нахабства» дитину доведеться, звичайно, повернутися, але тоді, коли він заспокоїться, коли гострота переживання залишиться позаду і можна буде обговорити, що ж трапилося. Загальний принцип - зацікавлену увагу треба проявляти до позитивного поведінки, щоб не виходило так, що тільки зухвалості і брутальності дитини викликають гарячу реакцію батьків.
Цей же принцип можна порадити використовувати і дитині. Коли до нього звертаються грубо, коли його дражнять, нехай він спробує «не почув». Допомагає не завжди, але часто. Хам і «обзивала» хоче адже саме того, щоб жертва реагувала, мучилася, бісилася. А от якщо жертва категорично не сприймає образ, то і ображати нецікаво.
З молодшим школярем дієвим заходом буде перемикання уваги. Який-небудь несподіване запитання зовсім не про предмет спору, жарт, попутне зауваження («Стривай-но, а пам'ятаєш, минулого літа ...») допоможуть не посилювати гостроту конфлікту. Але потім, в спокійній обстановці, доведеться поговорити з дитиною про те, як він сам ставиться до своєї брутальності.
І з молодшим школярем, і з підлітком можна спробувати прийом «часткового згоди». Його сенс у тому, що доросла погоджується з почуттями дитини, приймає їх, але не погоджується з формою з виразу. Тобто батько хіба піднімається над ситуацією. «Я розумію, що ти засмучений ... Я бачу, що тобі прикро ... Я згоден, що тобі неприємно, але ...» Це дуже дієвий прийом у всіх тих випадках, коли грубість дитини викликана якимись негативними психологічними переживаннями. Адже тут-то «грубіян» хоче не нагрубити, а виплеснути емоцію, хоче, щоб його зрозуміли.
З молодшим школярем допоможе опора на позитивний «Я-образ»: «Ти ж розумний, гарний, добрий, а так говорять тільки слабкі, дурні і жорстокі!».
Якщо в сім'ї ніхто з дорослих не дозволяє собі грубих виразів, то діти сприймуть цю благородну манеру поводження. Але трапляється підчас, що батьки в розгубленості: як же так? - Ніхто в родині образливі, принизливі слова не вживає, а дитина раптом почала грубити ...
Якщо грубі (на жаль, іноді й брудні) вираження з'явилися в мові молодшого школяра, велика ймовірність, що він просто не розуміє, що говорить. Дитина живе не в стерильному просторі - і на вулиці, і по телевізору він чує занадто багато грубих виразів. Психологи вважають, що дитина, навіть не розуміючи сенсу образливих, лайливих слів, відчуває їх сильний емоційний акцент. Тому і вимовляє їх в ситуації підвищеного емоційного напруження. Тут достатньо пояснити, що так виражатися недобре, негарно. Дитина зрозуміє і прийме батьківське осуд.
Але якщо він все одно продовжує вимовляти заборонені слова, треба задуматися про більш глибоких причини їх появи. Адже він не просто так кидається грубостями. Він намагається з їх допомогою задовольнити якусь потребу. У більшості випадків це потреба в розрядці негативних емоцій. Адже навіть у дружній родині у дитини неминучі негативні переживання. Якщо дитина засмучений, ображений, переляканий, йому потрібно висловити те, що він відчуває. Вміє він висловлювати неприємні, тяжкі почуття в прийнятній формі? Зазвичай батьки не вчать цьому. Більше того, надмірними вимогами «пристойного» поведінки батьки часто забороняють дитині всяке вираз негативних емоцій. Не знаходячи виходу, неприємні, хворобливі почуття накопичуються і можуть прорватися а грубості, різкості і навіть у лихослів'ї.
Навчіть дитину «вихлюпувати» неприємні переживання без шкоди для нього самого і для оточуючих його людей. Як? У слові і в дії - русі. Рух - ефективна, миттєво діюча на дитину «швидка допомога». Якщо умови дозволяють, нехай побоксує з диванної подушкою, енергійно посувається, подумки «розправляючись» з важкими почуттями або спогадами. Але основний шлях - слово.
Дитині треба допомогти поділитися прикрістю, «вимовивши» та обговоривши його. Поясніть дитині і продемонструйте на власному прикладі, як це робиться. Треба виразно зрозуміти і назвати те, що «лежить на серце» - це допомагає набагато краще, ніж волати: «Всі дурні! Ненавиджу! »
Читайте також: Особливості виховання хлопчиків і дівчаток
Комментариев нет:
Отправить комментарий